Como prometido, um poste sobre o fim de semana. Não arrumei amor de tipo nenhum. O que não significa que o fim de semana não tenha sido bom. Sexta feira fui no show do Paralamas (0800) aqui em Old Vilage mesmo, e por incrível que pareça foi bom. Fui acompanhada da Samantha Andrews, que depois do show, passou a estar acompanhada com um dos seus casos (vulgo Baixada). Sam atualmente anda muito bem, está com um pequeno acervo de caras fofos a sua disposição. Eu não dou conta de administrar uma situação dessas, mas como ajudante espero estar servindo pra alguma coisa, nem que seja pra ser má influencia. Enfim, foi um fim de semana comum, saí na sexta e no sábado, rocks lights na verdade, mas agradáveis.

Tem muito tempo que não atualizo isso aqui. Nem sei por onde começar, se conto o que aconteceu nos últimos meses ou não. Mas acho que nem vale mais a pena falar disso. Tive recaídas que me envergonham, atitudes minhas que me desagradaram. Enfim, iniciando um assunto: tudo o que eu quero é uma amor de domingo, que passe do sábado a noite. Me dei conta que nenhum cara com quem eu tenha ficado pediu meu telefone ou sugeriu algum tipo de contato. Quando me dei conta deste fato fiquei mal, por que todas as minhas amigas ficam com caras que pedem o contato delas, nem todos ligam, mas alguns as vezes pintam por aí. Não me lembro nunca de ter dado meu telefone num rock. Alias, dei uma vez, no ano novo, para um cara que conversou comigo, ele estava mega bêbado, mas me ligou no outro dia, e nem fiquei com ele. Ele me liga até hoje. Oba! Uma contagem positiva. Mas enfim, depois de me dar conta que ninguém nunca pede, comecei a pensar por que. E a resposta foi obvia. Eu nunca deixo. Ou uma explicação mais vergonhosa, por que eu nunca estou em condições de dar. Muito dos caras com quem fiquei esse ano eu estava bêbada. Alguns até bêbada de mais. Quando estou assim eu simplesmente nem quero saber. Dou tchau e sigo minha vida, largando o individuo para trás. Acho que no fundo isso nunca me incomodou, essa distância até me agradava. Até por que não acho que vá conhecer o “amor da minha vida” num rock. Pode ser que aconteça, mas prefiro que seja em outras circunstancias. A uns meses tinha decidido sair dessa vida de pegação desenfreada, mas sempre que bebo, dá merda. Então eu deveria parar de beber né? É! Mas vc consegue? Não? Nem eu! Enfim… Vamos tentar né… Um fim de semana chegando, será que alguma coisa boa acontece? A esperança nunca morre. Segunda, se tiver novidades, eu faço um poste detalhado de como foi o fim de semana, e poderemos fazer uma analise detalhada dos resultados. ;P

“Eu quero um amor do tipo de Domingo. Um amor que vá alem de Sábado a noite.”(Etta James)***

A exatamente um ano atrás a essa hora eu estava aos prantos ao telefone com uma das minhas amigas chorando horrores, e tentando explicar que meu ex tinha terminado comigo. Tinha sido uma semana muito boa entre a gente. Apesar que no dia dos namorados eu tinha pensado em terminar com ele, mas ele me deu um presente que me deixou derretida, disse que gostava de mim e que queria que déssemos certo. E dois dias depois, a meia noite e meia, ele aparece aqui dizendo: “Eu PRECISO terminar com vc”. Mas não foi para contar isso que estou escrevendo. Eu gosto de olhar para trás e ver tudo que ganhei com essa confusão. E perceber que não perdi nada. ABSOLUTAMENTE nada. Não sinto falta. Não quero de volta. Não gosto mais a muito tempo. Não faço questão. Na verdade é até estranho, as vezes é como se nunca tivesse existido na minha vida. Em compensação, todas as experiências, sejam maus ou bons encontros que vieram após, me fazem pensar em como estou bem. A partir de hoje consigo conceber como era minha vida a uma ano atrás. Por que foi a partir de então que comecei a viver do jeito que sempre quis. Fiz milhões de novos amigos, me reaproximei de outros, da UFES. Conheci lugares novos. Me relacionei com outros homens. Até então o meu ex namorado tinha sido quase que o primeiro que beijei. Levei um susto hoje quando lembrei dessa data hoje a tarde. Estava conversando com a Fanny ainda agora e ela se surpreendeu:” Já faz um ano? Tem certeza? Nem parece!”. Pois pra mim parece. Um Ano! Agora sim parece muita coisa. Ficou pra trás, num passado distante e remoto que quase sempre nem lembro existir.

Vamos dar continuidade ao último post. Como estou depois de duas semanas? Sexta feira durante a aula de Seleção e Orientação Profissional resolvi escrever.

“Só por hoje gosto de estar sozinha. Essa é a estranheza do dia. Desde o almoço que estou com esse estar, sem conseguir distinguir se é um mal ou bem estar. Não quero, na verdade, atribuir valores. Só por hoje estar sozinha parece o mais sensato. A insegurança do “outro” me preocupa. Se não houver um “outro” na minha vida, menos uma coisa com a qual me preocupar.Já basta a faculdade, a profissão, dinheiro, família… Estar na compania do “outro” me agrada, é bom, é ótimo! Mas não ter certeza se o outro estará comigo, gosta e quer continuar comigo me desagrada². Só por hoje não tô afim de estar com alguém. Só por hoje acho um must estar solteira. Só por hoje não quero investir num relacionamento. Só por hoje isso não está me incomodando, mas me deixando confortável. E acho que é exatamente isso que me faz estranhar. Logo eu que sempre condicionei a “felicidade” (ou seja lá o que for) a estar com alguem num envolvimento amoroso e recíproco. Só por hoje me sinto livre. Menos uma obrigação a cumprir. Só por hoje não quero mais ninguém. Só por hoje estou tranqüila com o que tenho.”

Isso foi na sexta a tarde. Depois de ouvir o papo de umas meninas do curso sobre relacionamento. Depois de ouvir um amigo meu contando que os pais se separaram. Cada hora mais e mais eu achava que estava no lucro por estar só, que relacionamento é dor de cabeça, que ninguém fica junto pra sempre e blá blá blá.
Mas aí, sexta a noite eu saí. Tudo o que eu queria era dançar a noite inteira. Só! Não queria mais nada. Mas a noite virou, deu meia noite, a sexta se foi e chegou sábado. E o que eu menos fiz foi dançar. Teve uma festa do meu curso e o Bofão Babacão apareceu por lá. “Ignorei” a noite inteira, evitava ficar perto ou no campo de visão. Não vou negar que quando esbarrei com ele a primeira vez fiquei baquiada. Fiquei! Infelizmente. Mas depois de uma hora as coisas voltaram a ficar bem. E o resto da noite podemos dizer, foi interessante! Mas ainda não sei que repercussão que isso teve. Um dia descubro. E quando descobrir, compartilho com vocês!
;D

Caraaaaaaaca! Precisava muuuito escrever aqui! São seis e meia da manhã! Acabei de chegar de um mega encontro potencializador! Me sinto muito mais leve! Passei os últimos meses me perguntando pq ele não me quis! Mas descobri que ele é um babaca! E que o problema não está em mim! ELE É O PROBLEMA!!! Acabei de presenciar ele fazendo com outra menina exatamente o que fez comigo! Ele é frio e egoísta! Um verdadeiro No Heart! A vi saindo do carro com a mesma expressão que eu saí naquele dia 28 de dezembro de 2008. Juro que partiu meu coração. Juro mesmo. Mas ao mesmo tempo foi um alívio por que sei que o problema não sou eu. Ele não me quis por que ele é mal resolvido com ele mesmo. Ele não quer ninguém. Durante toda a noite eu ouvi as pessoas comentando dele. Das atitudes que ele estava tendo, com essa menina, com uma outra lá que ele pegou e com uma outra que ele iria pegar. Vcs devem estar se perguntando por que eu me meti nessa situação né? Pois então, achei que precisava. Pensei muito em não ir, mas se não tivesse ido nunca saberia que ele é um BOFÃO BABACÃO! hauhauhauahuahuaha
Pessoas queridas! Vcs não estão vislumbrando o tamanho da minha satisfação! A muito venho pensando em escrever sobre isso. Sobre me sentir potencializada, sobre bons e maus encontros, sobre paixões tristes e alegres. Sobre Espinosa, mas ainda não é dessa vez que vou dar conta do assunto. Apenas acho que nesse momento estou no máximo da minha potencia de ação!
Ela tem só 17 anos! Ele tem trinta e dois! Ele é um imbecil! Quando comecei a escrever aqui eu queria dar um abraço nela. Pois ela parecia mesmo mal. E lógico, um soco nele. Vontade de dizer pra ele que ele é um merda! Um bosta! Que ele fala de mais e pouco faz. Que ele diz que gosta das pessoas, que respeita e que não gosta de brincar com os sentimentos alheios. Alguem por favor avisa a ele que ele tá fazendo tuuudo errado?
Durante um tempo eu já tinha chegado a conclusão que meu único problema era não ter conhecido ninguém interessante nesse meio tempo. Mas agora que ele não é mais parâmetro de merda nenhuma tudo fica mais fácil. Agora sei que aquele cara que eu achei ter conhecido e por quem me apaixonei nunca existiu! De repente tudo ficou claro e estou bem. Espero que essa minha clareza sobre as coisas dure! Mas sei que vcs não me deixarão esquecer ;D

Puta Hiper Mega Super Desabafo!
Ai meu Deus! Já são sete e meia!
HAuhauhauahuhuahuahuhauauhah